+7 (925) 090-90-93
закрыть× Позвоните +7 (925) 090-90-96
Ошо медитации и здоровьеПрактикиОтзывы о практикахОтзывы о группе Умри прежде чем умрешь

Ма Премала

«…жизнь настолько проста, как вселенская шутка… не имеет смысла делать ничего, как ею наслаждаться и не париться в своём мозгу... ум - это такая ерунда, он настолько меньше, по сравнению с тем что есть внутри …»


Я даже не знаю, что сказать, потому что я сейчас настолько в ощущениях, и не хочется говорить каких-то громких слов… Я больше чувствую себя в теле, я прямо его изнутри вижу…Прямо даже иногда не отдельными частями, а всё изнутри ощущаю, как душу себя ощущаю, ощущения очень хорошие. Очень хорошие. Ну, основная работа конечно будет после группы.
Перед практикой умирания я на качелях каталась, и меня просто разразил поток смеха и такое ощущение, такое что,  ну вот Господи, жизнь она настолько проста, это как вселенская шутка, и было так легко смеяться, что, господи, вселенская шутка, вся жизнь, и, не имеет смысла делать ничего, как ею наслаждаться и не париться в своём мозгу. И ещё что хотела сказать, когда чего-то там варишь, варишь прошлое в голове, отношения с мамой, ещё с кем-то… а когда реально проживаешь этот момент, позволяешь себе просто проживать тотально этот момент, настолько неважными становятся все эти отношения. Это прошлое, только отговорка, и вот когда действительно проживаешь пару моментов, вот наслаждаешься собой, пару моментов собой наслаждаешься и вот действительно присутствуешь хотя бы не здесь и сейчас, присутствуешь сегодня, то умирать вообще не страшно. Умерла бы легко, потому что такой экстаз от самой себя… Были какие-то ожидания по поводу медитации смерти, я думала, что буду плакать, что мне будет сложно расставаться… Но вот что интересно, что после того как мы вернулись из медитации смерти, у меня появился страх, я его так ясно ощутила в животе, т.е. страх просто вот жить, и вот сейчас опять открывать глаза, и встречаться с этой жизнью, просто момент, просто несколько моментов такого просто дикого, такого животного страха. Вот. Что ещё? Ну на самом деле все наши переживания такая туфта… В общем сказать ум, это такая ерунда, он настолько меньше, по сравнению с тем что есть внутри…



Андрей

«… я смог почувствовать … что мы все связаны, и… воспринимать другого человека можно не умом, а можно его чувствовать, можно погрузиться в его глаза, можно с ним слиться. И вообще мы все не отсюда, и всё не так на самом деле как нам кажется...»


Комалу я ждал с прошлого года, но в прошлом году мне не удалось попасть. Когда я её увидел, меня больше всего привлекло то, что она презентовала себя не только всем своим видом, это от неё исходило, она говорила, что она раньше стеснялась проявлять себя, выражать себя. Мне это было срочно нужно, очень нужно,  архиважно. Поэтому я так ждал её приезда. Я был у Комалы на 2-х группах: на работе с голосом и потом сразу на группе «Умри прежде чем умрешь», и это было… каждый день были открытия. Мы сейчас говорим об этой группе. Самое главное, что мне удалось, или что случилось, я смог почувствовать то, что мы все связаны, действительно связаны. Я об этом читал, теперь я об этом знаю, я это чувствую. То, что мы связаны, то что мы, не ум, то что мы не тело и то, что воспринимать другого человека можно не умом, а можно его чувствовать, можно погрузиться в его глаза, можно с ним слиться. И вообще мы все не отсюда, и всё не так на самом деле, как нам кажется. Я не хочу, у меня нет желания описывать какую-то новую концепцию моего видения, я хочу просто оставить это чувство таким, как оно случилось. И всё, что случилось со мной, и сжигание старого тела, и это путешествие во вселенную, и это возвращение, и всё, что происходило. Это первый раз, наверное, когда мне не хочется что-то увязывать в какое-то единое видение, думая. Просто чувствовать!



Ма Прем Мандира

«…медитация умирания показала, что одиночество - это естественное состояние для человека и всё остальное может быть, может не быть…»


Мне как-то удалось нащупать себя, наконец-то, и не хочется с этим расставаться, не хочется выходить во вне, хочется это ощущение оставить. Ну, а в целом, самая главная медитация умирания конечно она ещё раз показала, что все мы одиноки, что мы в одиночестве сюда приходим, в одиночестве отсюда уходим, и поэтому одиночество - это естественное состояние для человека и всё остальное может быть, может не быть. Но основа существования - это одиночество, безусловно. И ещё интересна была медитация, когда в зеркало смотришь себе в глаза и начинаешь действительно идти глубже, лучше себя чувствовать, себя находить в выражении глаз, это потрясающий факт, поэтому я сейчас пребываю в таком тихом блаженстве…



Гопика

«И когда мы возвращались к жизни после медитации смерти, я это так и ощущала, как если бы я вновь пришла бы в новую жизнь с нереализованным багажом прошлой жизни. Что может измениться, эта жизнь, смерть, другая жизнь?... Только ежедневные практики: динамика, кундалини… способны помочь продолжать движение к самораскрытию. Ну и группы…»


Очень хотелось пойти на эту группу. Потому что никогда раньше не была, и было очень интересно, какие будут техники использоваться для принятия этого факта смерти. Просто тема очень близкая, т.к. был период в жизни, когда, правда, хотелось умереть, потому что жить было настолько страшно, просто невозможно, что единственный выход виделся только в том, чтобы всё это закончилось.  Пока не осознала, что всё это никуда не денется и не закончится, что после смерти будет следующая жизнь, в которой все сегодняшние непрожитые страхи, все эмоции будут тут как тут. И никуда не деться от боли, кроме как чувствовать и осознавать. Иначе это будет просто бег по кругу.
От группы какое-то мягкое, спокойное впечатление. Практики мне понравились. Были катарсические, дикие и мягкие, тихие. Часто текли слёзы, но не от страха умирать. Его то не было. Было интересно, как это будет происходить на группе. Да и вообще в реальной жизни я не чувствую страха естественной смерти. Слёзы текли от какого то переполнения чем-то. Просто что-то хотело выразиться. Было очень приятно.
Практики с зеркалом напоминали мне о том, что я делала нечто подобное ранее интуитивно. Это что-то такое очень мягкое и в тоже время действенное, реальное, всегда доступное, в помощь самой себе. Помню, как во время такой практики мы сидели перед зеркалами, и меня очень тронул голос Рави, переводящего текст. Слёзы лились…
А катарсические практики, направленные на работу с низом, у Комалы, на мой взгляд, очень эффективны на всех её группах.
Ещё мне понравился ритуал отпускания, отдавания своего тела перед смертью. Потому что у меня есть страх физической боли, что тело может подвергнуться очень сильным, невыносимо болезненным ощущениям. И этот ритуал помогает осознать свою ответственность, своё добровольное решение отпустить привязанность к телу, а значит и страх за него, страх боли. Это было для меня полезной вещью.
Умирать было не страшно, а любопытно. Я наслаждалась природой, хорошей погодой все эти дни группы. И благодарила деревья, траву, солнце, небо за то, что они есть и была счастлива, потому что я могла всё это видеть и наслаждаться на протяжении многих лет. Я очень люблю деревья и постоянно любуюсь ими, формами, изгибами их ветвей. В любую погоду. Зимой их особенно хорошо можно разглядеть. И то, как они танцуют на ветру. Они так удивительны, так прекрасны. Это никогда не надоедает. И мне уже не было жаль, что я их больше не увижу. Я прощалась с ними с благодарностью.
Написание писем тоже очень помогает внести ясность, выразить свои чувства, подвести итоги.
И казалось, что я готова уйти со спокойствием выполненного долга, что сделала в этой жизни всё, что могла. Наверное, можно в любой момент поставить точку. Но ощущение нереализованной энергии присутствовало. Куда оно может деться? И когда мы возвращались к жизни после медитации смерти, я это так и ощущала, как если бы я заново родилась, я вновь пришла бы в новую жизнь с нереализованным багажом прошлой жизни. Что может измениться, эта жизнь, смерть, другая жизнь?... Только ежедневные практики: динамика, кундалини… способны помочь продолжать движение к самораскрытию. Ну и группы… в общем, медленно, медленно… вода камень точит...



Варвара

«…Когда я встретила глаза партнёра… я реально увидела в них космическую энергию, энергию ребёнка, который только что родился и ещё ничего не знает об этом мире…»


Самое сильнейшее переживание, которое я испытала после процесса умирания и рождения, это когда я встретила глаза партнёра, который лежал со мной рядом. Я реально увидела в них космическую энергию, энергию ребёнка, который только что родился и ещё ничего не знает об этом мире. И он ещё не думает, ничего не хочет делать, он просто есть. И вот этот свет, он был просто непередаваемый, свет… Сколько было в нём, если обыденным языком, то любви, наивности, чистоты, красоты, вот этой энергетической заряженности. У меня было метание между внутренним умом, который говорил: боже мой, это же взрослая женщина, ну, это тело взрослой женщины! А реально я видела другое: на меня смотрели глаза, которые не являлись взрослой женщиной. Ну, они не были таковыми! Это были глаза действительно самой чистоты. И вот это переживание, оно было ключевым, наверное,  на этой группе для меня. Именно понимание того, что мы очищаемся и мы можем очиститься. И мы не навсегда погрязли в этой материальности и у нас есть шанс прикоснуться к космическому источнику, поработать 2-3 дня над собой хорошенечко, почиститься, и может быть, что-то изменится в твоей жизни после этого. Это было, наверное, самым ключевым моментом. Ну и было так интересно. Я благодарю существование за то, что прожила ещё не очень большую жизнь, что в принципе, в ней не было ещё ошибок каких-то там очень крупных и грубых, фатальных, о чём можно было бы очень сильно страдать и сожалеть. И очень я переживала за тех женщин, которым было уже побольше лет, и я понимала, что у них как раз есть такие моменты, когда они хотели бы убрать всё, почистить… и в этом было моё счастье внутреннее, когда мы чаши наполняли, я думаю: всего-то мне надо вот это, вот это и вот это. И не надо чего-то большего. Потому что тогда за семь шагов я вряд ли бы уложилась (смеётся). Было, конечно, очень интересно изучать свои… свои 7 шагов те же самые или своих людей, с которыми у тебя проблемы. Можно думать, что ты святой, но это не так оказывается обычно.



Тханг

«…я чувствую, что смерть - это не так страшно, в моменты до смерти я чувствую такие красоты жизни…»


Группа прекрасная! Потому, что я чувствую, что смерть - это не так страшно, в эти моменты до смерти я чувствую такие красоты жизни, м.б. весна, но я чувствую природу, я чувствую музыку, я чувствую себя настолько интересно, и такая энергия жизни течёт… Я танцевал, пел, и с одной стороны эта жизнь красивая, но с другой стороны я могу уйти из жизни без сожаления, и просто я чувствую, что живу сейчас тотально. Может быть какие-нибудь отношения, или работа и остались не завершёнными, но всё-таки это текущая жизнь…
И в момент когда Комала повела нас в медитацию смерти, я чувствую как я летал и такое хорошее состояние… Я мало чувствовал тело, очень мало, фактически не чувствовал тело и мне хорошо, потому что я летал, летал, и когда она говорила что надо возвращаться, я даже не хотел возвращаться. Ну вот то что было со мной, хорошее, мне нравится.



Анна

«…И, наверное, никогда так интенсивно не ощущала, как всё глубже и глубже опускаюсь в себя…»


Я вообще пришла в коммуну очень зелёной... Всё читала, познавала, смотрела фильмы, которые привез наш немецкий друг. Но не приходила на динамику, на кундалини, на чакровое. Меня что-то удерживало. Когда попала на группы с Комалой, у меня получился полный интенсив на этих 3-х группах. И конечно, то, что было перед этим, семинар для женщин и группа по работе с голосом, было подготовкой к основной, потому что здесь настолько интенсивно течёт время... мы здесь всего 2 дня полностью, и вот этот 3-й полный день, как завершающий. И, наверное, никогда так интенсивно не практиковала и не ощущала, как всё глубже и глубже опускаюсь в себя. И группа, конечно, просто уникальная. В каждом человеке я вижу кого-то из своих очень-очень близких людей. Самый больной момент был не тогда, когда мы что-то писали или когда прощалась с маской или когда вытанцовывала свой гнев, а когда в последний момент перед смертью мы осознанно держали друг друга за руки и прощались с каждым. И потом мы расцепляли руки. И сам этот момент прощания был самым сильным. Именно отпускание. Потом была практика смерти, от которой меня колотило как от озноба. Хотя по мягкому голосу Комалы я поняла, что оказывается, я горю. Но был такой ещё очень сильный момент -  рождение. Рождение прекрасно просто. Полное такой детскости, беззащитности, абсолютное недумание. Нет основания, что я делаю что-то для какого-то будущего, просто живу в каждый момент с широко открытыми глазами, наслаждаюсь всеми проявлениями людей, которые рядом, природой земли, пульсацией всего, всего, всего…



Участник «Руми»

«…Уходят грозы и уходят грёзы, и появляется реальность, такая, какая она есть, гораздо прекраснее, чем любая мечта…»


Я собирался прибыть на эту группу в течение 3-х лет. Первый раз не получалось в Одессе, второй год… теперь совершенно осознанно я принял участие в группе, за 1000 км от моего города. Я из Ростова, я не из Москвы. Пока не трансформировано наше эго, ни о какой полноте жизни, полноте жизни в сердце, говорить не можем. Поэтому, это та группа, которую для меня невозможно не посетить, если мы хотим чего-то большего в своей жизни, чем просто базовое, рутинное существование. Что касательно самой группы, удивлён, насколько мягко проводит её Комала. Мягко, нежно, сердечно, тепло. Наверное, для меня и так хватает жёсткости в жизни… Мягко не значит не жёстко на самом деле. Это не два взаимоисключающих понятия. То, как мягко проводит Комала, это мягко по форме, но жёстко, сильно, глубоко по сути. Мягко не предполагает, что кто-то будет нянчиться. Мягко предполагает, что форма общения проявляется через нежность, через любовь и тогда происходят гораздо большие, более глубокие вещи. Срываются покровы. Я, конечно, очарован подходом к каждому. Мягким подходом, нежным подходом, тёплым.  Непонятно, где заканчиваются суфии, и начинается тантра, где происходит дзен практика и где сочетание тибетской практики. И тем не менее, это действительно, суфийское послание. Как говорил Гурджиев - четвёртый путь, говорил мастер Ошо о суфиях: суфии - верность истине потому что истина предстаёт в любых формах. Это то, чему здесь постоянно можно учиться. Потому что истина предстаёт в любых формах. Она одна, единая на всех, как океан. С какой бы стороны мы ни попробовали вкус, он везде будет солёный. Ну и конечно, на уровне ощущений… ощущение возникает, что на этой группе таешь, тают границы, тают оковы, тают цепи, даже если они золотые. Плавится эго, плавится сердце. Непонятно, где одно, где другое. Ум, не то, что бы он выключается, он остаётся, но он становится прозрачным, он становится более сияющим. Уходят грозы и уходят грёзы, и появляется реальность, такая, какая она есть, гораздо прекраснее, чем любая мечта. Поэтому ощущение единства, лёгкого трепета внутри. Но этот лёгкий трепет на самом деле очень глубокий, прорывающийся далеко-далеко за пределы жизни, за пределы смерти. Это та осознанность, которая была всегда, то бытие, которое было с нами, когда наша душа случилась как человек. Вот и всё…



Бодха

«…Просто я поняла одну вещь, я её осознала... я как-будто что-то внутреннее увидела… Не глазами, а почувствовала, что мое тело это всего лишь одежда...»


Это новая группа для меня. В том смысле, что мы вот к драйву такому привыкли, или пульсации тибетские. Там другое направление совсем. Происходили многие вещи, которые я не ожидала. Допустим, письма, которые мы писали разным людям с обидой, с горечью, с благодарностью. Я ведь вообще не люблю письма писать. Если пишу, то смс-ки. А в них 2 слова: привет, люблю, целую, буду во столько-то, не буду совсем. А здесь я до последнего момента тянула эти письма и никак не могла начать. И уже всё, момент поджимал, в 11 часов вечера я пришла одна в зал, когда у нас свечи горели. И самое удивительное, я 3 письма написала на одном дыхании. Я написала их так, со слезами, с соплями, всё лилось, и настолько это было эмоционально и настолько искренне с моей стороны, я даже сама себе удивилась. Я даже не выдавливала. И слова красивые были. Я их не выдавливала, они просто лились сами собой очень просто. И на самом деле, потом, сегодня, когда мы эти письма рвали, у меня ни одного сожаления не было. Я их просто рвала и всё. Никаких воспоминаний: вот я этому писала или этому, у кого-то прощение просила… я их просто порвала и всё. Мне легко было совершенно.
По поводу медитации смерти, которую я пережила в этот раз… наверное, я ждала чего-то большего. Потому что несколько лет назад у меня был такой период, когда я умирала каждый день. Умирала физически. У меня останавливалось сердце, дыхание, и мне было очень страшно. Наступало какое-то время, и начинало происходить всё со мной физически, вот эти ощущения. Страх был безумный просто. И я думаю, что страх прошлого, он ко мне вернётся в тот момент, когда начнётся эта медитация. А я даже не вспомнила о нём. Когда мы сжигали тело, удивительно то, что в кончиках пальцев… я не понимала, как оно там загорается, но я чувствовала, как огонь поднимается, поднимается, поднимается, и те части, которые уже в пепел превратились, я их не чувствую вообще. Т.е. я не чувствовала своих ног, живота, рук, тела… кроме одного единственного крестца. Крестец у меня лежал как камень. Я ничего не могла, ни расслабить… вот он был как есть. Видимо, там напряжения очень много. И это место, наверно, не давало мне выйти  дальше за пределы.
Удивительный момент был, когда я смотрела в зеркало. Просто я поняла одну вещь, я её осознала... Многие говорили об этом, что мы перерождаемся, переселяемся в новые тела, наша сущность… И я прочувствовала это. Это для меня яркий момент был. Вроде ничего такого особенного… Но я как-будто что-то внутреннее увидела… Не глазами, а почувствовала, что мое тело это всего лишь одежда...
И когда мы возродились, уже встали, начали все танцевать, обнимать друг друга, радоваться. А у меня внутренней радости не было совсем. Она была какая-то… даже горечь стояла, и я долго не могла понять: я тоже старалась радоваться, улыбаться, думала, у меня это всё рассосётся. Продолжалось это у меня целый день, до самого вечера, пока дискурс Ошо не поставили. Он говорил там просто… про любовь. И в какой-то момент я поняла, что я просто не умею любить. Правда, не умею любить. Вот я сейчас такая, как я есть, но любить я не умею. Если любовь, она такая, как он говорит, то я не умею. И горечь эта  прошла, как будто, знаешь, я нашла причину всего того, что происходило во мне.



Наташа

«...Это была помощь, поддержка, неоценимая....»


Я полна признательности Комале. Это была помощь, поддержка, неоценимая, бесценная,  драгоценная. Поддержка – это самое основное, что можно об этом сказать. Это поддержка по жизни. В этой жизни, в смерти.



Участница

«…Я действительно живу либо в прошлом, либо в будущем, поймала себя на этих моментах…»


На самом деле даже невозможно сразу сказать. Группа помогла действительно многое осознать. Очень многие вещи я заметила, и пришло понимание как-то с разных сторон. Вот эта главная нить осознанности, которая всё время проходила красной нитью… Оно действительно до меня дошло ещё раз, видимо, и я почувствовала, насколько это важно. Я действительно живу либо в прошлом, либо в будущем, поймала себя на этих моментах. И благодаря тому, что такая мягкая работа, создалось какое-то дружелюбное пространство внутреннее. Наверное, благодаря этому. Очень мне нравится с Комалой. И сама она способствует пониманию и проникновению внутрь себя: её голос, её глаза, - всё, что она предлагает. Ну… наверное, много ещё всего. Сложно выразить.  



Каруна

«…Это было осознание того, что трагедии, которые я в себе храню много лет, это плод моих фантазий… Это классно, что это можно осознать, понять, сохранить и двигаться уже в другом состоянии дальше…»


Счастлива, что попала на эту группу. Это было осознание того, что трагедии, которые я в себе храню много лет, это плод моих фантазий. Я немного забыла всё самое ценное, счастливое, что было окрашено любовью в моей жизни. Теперь я понимаю, что всё, что я сделала в этой жизни, было суперски, и оно всё было окрашено любовью. И ничего другого, кроме любви… и только любовь двигала мной в этой жизни. Всё, что я делала, что совершала, это гигантский рост. То, кем я была и кем я стала, это только благодаря тому, что все поступки глобальные я совершала под знаком любви. Когда путь выбирала, руководствуясь какими-то страхами, это только приводило к ощущению тревоги и расставания. Это только путь страха привёл меня к этому. Это классно, что это можно осознать, понять, сохранить и двигаться уже в другом состоянии дальше. Спасибо.



Участник

«…что возможно жить человеку так, чтобы это было красиво и сильно, и полноценно… так можно жить. …»


Вообще-то это был мой первый семинар, и впечатления просто сногсшибательные. На самом деле, пытаешься что-то придумать, рассказать, вербализовать, и получается, что в общем, неординарное событие, впечатлений гораздо больше. Это что-то волшебное, не знаю, т.е… во первых, очень многое объясняет, как всё вокруг, как всё живёт, это очень хорошо начинает чувствоваться, а во-вторых, это всё делает живым, насыщенным, весь мир начинает расцветать, т.е. это что-то действительно невероятное. Словами невыразимо. Ну и потрясла Комала, потому что сам по себе такой человек, как явление… она оправдывает человеческое существование, что возможно жить человеку так, чтобы это было красиво и сильно, и полноценно, и... так можно жить. Такой пример, пример Комалы, просто завораживает. Вот. Что ещё можно сказать? Дальше детали, на самом деле, дальше описывать семинар бессмысленно. Впечатление главное в принципе, я сказал.



Участница

«…это действительно одна из редких возможностей, когда можно подготовить человека, к определённому этапу в его жизни, который может случиться с ним в любой момент…»


Сначала слова благодарности, организаторам, групп лидеру, всем присутствующем на группе, поскольку они смогли создать такое пространство, в котором всё становится возможным. Группа, «Умри, прежде чем умрёшь» это очень сильная вещь, когда к этому подходишь тотально. Если находиться на группе и всё время думать, что это игра, м.б. ничего не произойдёт, попробовать отдаться этому так как-будто это реально, тогда возможны какие то изменения. И самое невероятное во всём этом происходящем, то, что, пусть это даже имитация, пусть это не по настоящему, но это способ привлечь человека к тому, что с ним действительно произойдёт когда-нибудь, и это действительно одна из редких возможностей, когда можно подготовить человека, к определённому этапу в его жизни, который может случиться с ним в любой момент. Это может произойти с его родственниками, с ним самим, с его любимыми животными, даже с его вещами, например: пожар или наводнение, и он будет растерян и он будет в панике, он будет страдать, у него будут сильные боли напряжение, и т.д. И м.б. сама смерть не произойдёт из-за каких то известных факторов, но проходя такие группы, у человека есть возможность как-бы проиграть, то, что вероятно когда то произойдёт. Когда-то с ним это действительно случится, он уже не будет таким потерянным, таким озлобленным, таким пуганным, у него будет реальный шанс умиротворённо покинуть это тело и вернуться на эту планету, так же в умиротворённом состоянии.
В эмоциональном плане я с удивлением обнаружила, что подобные техники, м.б. не такие, конкретно, но что-то похожее я делала  сама с собой, т.е. я с удивлением обнаруживала на каждом этапе, что, Боже мой, это я делала, и вот это я тоже делала интуитивно,  просто какие-то чувства приходили, и я это делала. И оказалось, что это вот очень похоже на то, что происходит здесь, какая-то синхронизация. Я бы хотела еще раз пройти эту группу.



Свами Сатьеш

«…можно использовать в повседневной жизни эти техники …»


Я раньше был на суфийских техниках, вот на этой группе были упражнения, которых я раньше не делал, кружения, зикры мне знакомы, а здесь мне понравилась работа с отпусканием, когда с помощью техники можно расслабить свои зажатости по отношению к людям, по отношению к своим чувствам, каким-то событиям. Попробовал разобраться в своих чувствах к близким людям, попробовал с ними поработать, не всё получилось. Вот ещё что самое важное, что давали на этой группе - можно использовать в повседневной жизни эти техники, вот. В принципе вот и всё.
Ну а сама практика умирания: я честно говоря, не понял что должно было произойти, ну не важно. Я старался быть присутствующим, я вот сильно расслабился,  ощущения в теле были более реальными, практика была длительной. Я в воображении чуть - чуть полетал, чуть-чуть там пораспрстранялся, но никаких чудес не ожидал от этой практики. Расслабился достаточно хорошо за счёт голоса ведущего.



Свами Прем Латиф

«Ну мне трудно что-то сказать словами на самом деле. Были очень интересные ощущения, если серьёзно. В какие-то моменты…»


Ну мне трудно что-то сказать словами на самом деле. Были очень интересные ощущения, если серьёзно. В какие-то моменты…такое ощущение -  аватара. Как будто твоим тело какая-то херня, извини, управляет. Пожалуй, самое интересное, что было. А что ещё сказать?
Конечно же, самое яркое воспоминание – это Самурай. Объятия с ним после практики умирания, после возрождения, были просто... никакая женщина рядом не стояла. Нас что-то тянуло и тащило друг к другу. Это первый мужчина в моей жизни ?
Всего доброго…



Участница

«…я знаю, что это очень важная часть, которую нужно сделать каждому человеку в своей жизни…»


Ну это очень важно для меня на самом деле, я немножко голову сейчас включу. Я вообще-то психоаналитик, я знаю, что это переживание очень важно. Для меня конечно было сложно снять контроль, за тем, что будет со мной происходить, куда меня поведут, ну понятно что…я заболела, спасибо мастеру Кайюму, который понял меня и вывел из этого. Потому что, ну я не знаю, нужно включить этот этап или нет, я знаю что это очень важная часть, которую нужно сделать каждому человеку в своей жизни, действительно, потому что я вот это письмо, которое мы писали на 10 лет, оно у меня в голове, завещание всего, всего… Но сесть это написать - чтобы это сделать, для этого нужны какие то особенные условия, для этого нужно что-то, Это место, где безопасно, где можно доверять, где за тобой идут, за процессом, где можно это делать, это действительно абсолютно, как научному психоаналитику, подтвердить, с точки зрения движения души. С первой встречи я стала доверять Комале, я доверилась ей, т.е. я почувствовала, что я могу ей довериться и Ошо, который всё время смотрит. Но через Комалу, конечно, стала доверять и ему, хотя я смотрела его фильмы, но тем не менее….  И это действительно очень освобождает от этих страхов, которые сидят в теле, как скобы, я даже не могу обьяснить как…



Ирина

«…она меня любит, но любит вот так вот, по-другому не умеет любить. Любит так, как все родители любят своих детей… я её простила. Простила, и мне стало намного легче…»


Мне очень понравилась группа. Эта группа мне реально помогла. Я в принципе, работу над собой давно начала, год назад. Эта группа мне помогла открыть многие вещи, которые мне были раньше непонятны.
Первые дня полтора у меня это очень явно всплыло на поверхность. Я очень чётко почувствовала состояние своей матери, видимо, в тот момент, когда она была беременная мной. Я почувствовала, что она испытывает ужас и страх. Просто у неё стояла дилемма: либо всё плохо будет с ней, либо надо как-то избавиться от этого. И вот это состояние я хорошо почувствовала очень. И вот в этот момент я просто ненавидела её. Потом, когда мы глубже работали, я сейчас не помню, какая конкретно техника была… когда мы записывали в тетрадь, я просто разрыдалась в какой-то момент и я действительно её простила, т.е. я понимала, что мама тоже жертва. Меня мама так воспитывала, её мама так же воспитывала, т. е. в принципе она меня любит, но любит вот так вот, по-другому не умеет любить. Любит так, как все родители любят своих детей. В принципе, я её простила. Простила, и мне стало намного легче. Какие-то обиды, все такие вещи, о которых я раньше-то в принципе не думала, т.е. они там несколькими слоями пыли заросли, да… сейчас они наружу всплыли. Техники эти действительно очень помогли, я их проработала, т.е. вот такую проблему я решила.
Что ещё? Интересное ещё было состояние, когда умирали. Такое состояние, что душа у меня летает, я испытывала неоднократно. Не очень долго, но бывали такие моменты. Т.е. полёт души,… ну он мне знаком. И вот в этот раз, когда душа, скажем, выходила из тела, было такое состояние интересное. Как на корабле качка. Как будто ты на волнах. Из тебя что-то хочет выйти, качается внутри тебя, и такая лёгкость. И потом я почувствовала боль настолько сильную, что я хотела уже прекращать эту технику. Т.е. шея, верхняя часть шеи и затылок – просто невыносимая боль. Я такой боли раньше никогда не испытывала. И меня вот эта боль, она периодически возвращала меня в моё сознание. Т.е. я поняла, что чего-то такое ещё у меня осталось. Я не знаю, что это. Закоренелая такая проблема, которую я ещё не решила... самое интересное, что когда я на какое-то мгновение в сознание приходила, мозги включала свои, и потом опять поднималась вверх. Когда я окончательно уже вернулась, всё это у нас к завершению пошло, эта боль исчезла. Интересное тоже состояние. Буду работать дальше над собой. Так всё очень понравилось, Комала как всегда неотразима. Очень такая… чувствуется в ней сила, в этой женщине. Всё понравилось.



Ма Прем Дипта

«…Всё очень оргазмично и экстатично…»


Я опять умерла, в очередной раз… Я везде, потому что моё сознание, моя душа она уже улетела в другие миры и теперь моя душа по всюду, поэтому меня просто нет, я умерла, как эго, теперь я только чистое сознание. Всё очень оргазмично и экстатично, нет я могу сказать, я могу себя похвалить, что я смогла пойти на все группы, нет, ну а почему не сказать пару ласковых про себя. Нет ну правда, классно что я пошла на все группы, т.е. начиная с суфийского вечера и заканчивая этой, всё по нарастающей, внутри меня как бы уже назревал процесс, т.е. я как бы иду с жизнью в ногу. Я нашла здесь сестру-близнеца. Я всё сказала, у меня слов больше нет… Нет ну а что говорить, в словах правды нет…