Когда проходила первые Розы – да – там какой-то гремучий микс эмоций – только успевай- поворачивайся. То есть сама обстановка на группе, сам происходящий процесс заставляет постоянно сталкиваться с собой какой ты есть. Напрямую видеть свое стеснение, нерешительность, осуждение, страх. И ты ж не смотришь на них, ты эти чувства прям испытываешь, живешь ими всю неделю смеха.
Причем ситуация на группе меняется каждую минуту. И вот ты только что стоял в сторонке кого-то осуждал, а в следующую минуту ты уже боишься, потому что тебя тащат поиграться, а потом ты просто смеешься, потому что тебя в кучу-мало затащили и тебе уже все равно – в куче столько энергии и драйва, что мысли отступают.
И так минута за минутой, час за часом, день за днем. Ты просто вынужден очень горячо проживать эмоции и нет никакой возможности ослабить этот огонь. И спрятаться от себя тоже невозможно. В обычной жизни ты можешь «замылить» от себя свою реальность – а здесь никак.
А на неделе плача, ты еще больше со своей реальностью, с тем какой ты. Потому что на смехе, например, – ты можешь в игре попытаться от «ужасного себя» спрятаться. А на плаче – как? Техника такова, что ты страдаешь – а значит плачешь, ковыряешь свои раны, снова куча страдательных мыслей, ты вдруг понимаешь что ты не такой мелкий как раньше, в тебе не одна комната.
Каким-то образом смех, плач, шеринги с мастером выталкивают тебя в новые комнаты, про которые ты даже не знал. Ты думал что ты подвал, в котором сидишь, это единственная реальность, а оказывается кроме подвала есть и другие комнаты, только очень много мусора там. Это очень расширяет что ли, и заставляет начать выгребать этот мусор.
Конечно все как-то иносказательно, но ведь у каждого этот опыт свой. И все Розы (я их больше 20 прошла) и Лилы разные, поэтому и не надоедает на них ходить.
Люди ищут нескучную работу, профессию своей мечты, чтобы работа удовольствие и удовлетворение приносила. Так вот наверное это самая главная работа, которая приносит удовольствие и удовлетворение – это возвращение своего существа, возвращение в реальность.
За 17 лет в Ошо-центре я видела много людей, которые проходили эти группы, кто-то одну, кто-то 3-4, кто-то 7-8, кто-то больше. Даже те, кто пришел на одну группу – за время Розы или Лилы – как-будто взрослее что ли становятся. То есть, вот они пришли – абсолютно поверхностные, с кучей идей в голове о себе и о жизни, с самомнением таким нормальным, в смысле- крупным 😂.
А к концу группы – эти же люди – бОльше на нормальных людей становятся похожими. Это можно сравнить с мальчишками которые до армии и после армии – это ж 2 разных человека. Вот так и люди, которые прошли Розу или Лилу. Они другие, и они более взрослые. Тот опыт, который они проживают за время группы – качественно что-то в них меняет.
2-8 Января стартует долгожданная и всеми любимая ОШО группа Лила.
Мы накопили невероятное количество подавленного гнева, ревности, страдания, слез, которые как подводное течение влияют на наши поступки. Мы постоянно прокручиваем в уме слова, которые хотели сказать, и не сказали, даже может быть много лет назад. Все это делает нас беспокойными, подавленными, неестественными. Но у ума нет возможности освобождаться от этого. В процессе группы вы сможете выразить все свои невыраженные чувства, которые бессознательно дергают вас за ниточки как марионетку.
Честно, красноречием не обладаю, в слова облечь мысль порой затрудняюсь).Поэтому не все ощущения и чувства , мысли будут выражены..) Живем мы очень наполненно..! Порой если кто-будь послушает наш разговор, “набор фраз”, непонятные шутки. А на самом деле очень даже содержательный разговор – и все все понимают. Общение на другом уровне, не просто поговорили …на тему…послушали мнение….поделились информацией..) Это другое общение, другая жизнь, здесь люди соединяются сердцами. Это невероятно теплое, сердечное пространство, в котором есть огромная поддержка. Поддержка для того, чтобы открываться, принимать, быть честным, осознанным.
Почему я здесь..
Все, что происходит здесь со мной, никогда ещё так глубоко не затрагивало меня. Здесь впервые мне помогли увидеть свою реальность, своё настоящее состояние. Здесь я почувствовала и прикоснулась к другому пространству. Друзья, с которыми я живу, вызывают огромное уважение. Это смелые, сердечные, близкие по духу люди. И мне хочется идти по одной дороге вместе с ними) И не было бы такого сильного пространства, если бы не Кайюм. Он тот человек, который все создаёт и поддерживает. Без него бы ничего не было. Сколь открытым сердцем, полным любви, надо обладать, чтобы участвовать в жизни стольких людей, принимать их – какие бы они ни были, сталкивать их с эгоизмом, хитростью, ложью и направлять на путь жизни осознанной, честной, смелой. И как только пришла в Ошо центр, ощущение, что я дома, постоянно присутствует. И, если не сопротивляешься, а это очень сложно( ведь по накатанной хочется отстоять своё эго), то что – то тёплое, мягкое, родное начинает наполнять сердце. Как говорит Кайюми : “Дверь всегда открыта…” на вход и на выход)) Я очень благодарна ему, не выразить словами как, что он взял за руку и привел меня в это пространство…
Представьте, что вы шахматист и по-хорошему больны шахматами. Как вы думаете, где вы будете быстрее развиваться как шахматист: сидя один дома и два раза в неделю посещая шахматный кружок или находясь 24 часа в кругу шахматистов, которые такие же больные, как и вы? Ответ, очевиден, правда? То же самое и с коммуной. Только вместо шахмат – Ошо, медитация и здоровье. Плюс мы так долго вместе “играем в шахматы”, так сдружились и полюбили друг друга, что очень часто “шахматы” оказываются в стороне и мы просто наслаждаемся общением друг с другом, делая вместе простые вещи.
Ошо говорил, что реальное развитие возможно только в коммуне – обществе людей, готовых четно смотреть на свою жизнью. Чем дольше живу здесь, тем большее доверия и понимания рождается к его словам. Вспоминая себя до коммуны, видя своих знакомых, которые хотели изменится сами и изменить свою жизнь, они до сих пор ходят на занятия, на разные группы и тренинги, но реального развития не происходит.
Я не знаю, как это работает, но когда находишься в этом пространстве, пространстве осознанности и ясности тебе могут даже ни чего не говорить, ты сам начнешь натыкаться на свое эго, все то, что тщательно пытался скрыть и приукрасить не только от других, но от себя. Здесь как в горах, когда воздух слишком чист, начинаешь чувствовать свой собственный запах (не хочу говорить грубо) или как в чистой воде, что бы не бросил, все видно до самого дна.
Как принять свою Реальность ?
Нас часто спрашивают, не слишком ли мы оторвались от жизни? Говорят что, наше пространство искусственное. Я бы сказала не искусственное, а заботливо культивируемое и поддерживаемое. Пока ты маленький, чтобы окрепнуть и встать на ноги, тебе нужны особые условия, нужна защита, поддержка и понимание, кого-то более взрослого, чем ты. И пространство коммуны это место, где можно расти, а мастер тот человек, чье видение и опыт помогут на пути.
По-началу, в коммуне цепляет все (потом, конечно, цепляет еще больше, глубже, я бы сказала). Как они живут, как общаются, что едят, почему все не так, как ты привык, почему никто не уважает, подсмеивается или игнорирует то что тебе кажется архи важным. Придя в коммуну, по привычке, еще крутишь педали и как петрушка натягиваешь маски, пытаясь сохранить остатки собственной важности. Но тут все ненастоящее очень быстро разваливается, все твое тщательно подобранное и с любовью разрисованное представление о себе довольно быстро рассыпается на мелкие кусочки. Переломный момент, обычно, не за горами! Постоянно разрисовывать себя – руки устают, а признать, что ты в полной по-пе – гордость не позволяет. И вот он – момент истины: ты либо принимаешь, что твоя реальность такая и тебе действительно нужна помощь и ты готов отложить свои доспехи и учиться. Либо берешь свои наборы для творчества и продолжаешь шлифовать свою внешность до полного соответствия своему внутреннему образу.
Честность, открытость и доверие, те качества, которые открывают возможность роста. А для этого понадобится и энергия и сила. Мы живем в таком лживом мире, где не дают взрослеть. Обществу не нужны свободные и сильные люди, достаточно быть функционером, хорошо работающей батарейкой, потерявшейся между зарабатыванием денег, самосовершенствованием и другими морковками, заботливо, кем-то развешанными на пути. В постоянной погоне за чем-то, становишься просто наркоманом желаний и заложником своих эмоций. Деньги есть, квартира, машина, даже семья есть, а удовлетворения, спокойствия и любви, как не было, так и нет. И сколько бы, не бежал, понимаешь, что все дальше и дальше от самого себя.
И многие это видят, но реальные шаги к собственному развитию делает далеко не каждый. Те, кто живут здесь, действительно достойны уважения, ведь наигравшись во все прелести социума, не так просто идти туда, где нет шоссе и магистралей.
Со временем, делая ежедневные практики, очищая свое тело, и, главное, живя с близкими по духу людьми, все в этом, казалось бы, странном и сумбурном сообществе становится на свои места. Начинаешь понимать, что все здесь очень гармонично и правильно устроено. И то, что цепляло тебя до самых пяток, помогло вырасти из этих детских штанишек. Кайюм, часто говорит на группах людям, которые озадачиваются вопросом, как жить и что делать: «Идите в Школы». Он ни кому не говорит, приходите в нашу Школу и я, как мне кажется, понимаю почему. Когда у тебя есть понимание, что то, что с тобой произошло не твоя заслуга, ты часть этой необъятной вселенной. Но я знаю точно, что мое место здесь и эта Школа стала моим дом, а те, кто живут здесь – моя семья!
Волшебный пендель – что может помочь пройти через сопротивление?
В коммуне микроклимат очень чувствительный, если самооценка зашкаливает или случается другое какое «особое соcтаяние» (истерика, депрессия, жгучая обида, приступы одиночества и неконтролируемого самовыражения) на помощь приходит волшебный пендель, от которого ты снова себя чувствуешь обычным человеком.
Шучу, конечно, но действительно мы много разговариваем. Любая непонятная ситуация – у тебя всегда есть возможность поговорить, обсудить вынести на общий шеринг. Это очень хороший опыт услышать, то, как другие видят тебя со стороны. Бывает непросто хотя бы даже услышать, что о тебе думают, а принять и впустить это в себя… Ситуации бывают разные, причина, обычна одна. Кроме нашего эго, гордости ни чего не страдает и не обижается. Все мои уходы из центра, хлопанья дверьми – это только горделивое невзрослое и очень неприятное желание доказать, что я все рвано права. За все время ни разу мне не удалось это доказать.
Бывает, что единственной возможностью увидеть, что с тобой что-то не так, это уехать еще дальше – к маме или пожить за пределами коммуны. Холодный душ такой, действует очень отрезвляюще. Понимаешь обычно сразу, как только услышал, что тебе лучше уехать. Понимаешь, чего лишился! Вроде отстоял, свое что-то личное, но потерял доверие и уважение тех, кто тебе, действительно, дорог.
Тами – я просто перестала уезжать домой или Как в Коммуну Сисадмин пришел. 2009 год.
Я не представляю себе жизни где-то в другом месте…или жизнь в коммуне… – Расскажи, как ты попала в пространство Ошо? Что вас подвигло на жизнь в коммуне? Как все это начиналось? – Сначала я просто начала читать Ошо…Я совершенно случайно открыла его книжку…
-А что это была за книжка?
-Она называлась ,,Библия Раджниша,, причем там не было ни слово написано, что это Ошо…просто старая красная книга…до этого я ничего такого не открывала…только в маленьком возрасте я в каком-то книжном открывала Ошо, это была такая красивая книжка с разными его цитатами. И вот где-то за полгода до того как я пришла в коммуну я случайно открыла эту книгу, она просто лежала на полке…и я начала читать и какую бы страницу я не открывала я просто тонула в этих словах…у меня был такой шок, что книга такая может быть…читаешь и как будто с тобой разговаривают на твоем языке первый раз в жизни…до этого к тому что ты думаешь, чувствуешь никто настолько глубоко и близко не прикасался.
И я стала в интернете искать эту книгу, и когда я ее нашла я поняла, что это ошо. После этого я просто стала читать его книги…прочитала, на самом деле, немного. А потом прошел новый год и у меня встал вопрос чем занять себя на каникулах…В тех книгах, которые я читала, там не было ни слова про практики…то есть у меня даже не было мысли о том, что где то есть люди, которые чем то занимаются, посвященным Ошо.
Я жила своей жизнью, грузилась своими проблемами, на работе, в делах …Но потом в свободное время, я читала Ошо, когда просто ехала в электричке, и я знала , что когда буду его читать мне будет легко..такая своеобразная разгрузка…когда становилось тяжело я просто читала его книги и не было ничего чтобы толкнуло меня заниматься этими практиками, потому что я даже представления не имела о том, что есть практики, потом я конечно увидела, что можно скачать музыку для медитаций, но чтобы их делать у меня такой идеи не было…А потом я подумала, что наверное есть какой то сайт, посвященный Ошо…я просто ввела osho.ru…должны же быть какие-то российские сайты об Ошо.
Помню зайшла на сайт, смотрю раздел – расписание ежедневных занятий – Динамическая медитация, каждый день по будням с 8 до 9, по выходным с 9 до 10 на м. Пролетарская (тогда еще Динамика была в ДК Подшипник :-)). Ну думаю, какие “дураки” в 8 утра могут что-то проводить. Мне ехать до Москвы из Королева 1,5 часа…нет уж. Из ближайших занятий там была только группа “За пределами Ума” – No-mind.
Как раз в новогодние каникулы с 2 по 8 января. Вот это то, что надо! Время его проведения меня как раз устраивало. На тот момент жизнь у меня была достаточно насыщенная, после расставания с последним молодым человеком успела записаться на кучу всяких мероприятий, которые меня более менее удовлетворяли. Но как раз в это время во всех моих курсах, мероприятиях, у друзьей был перерыв, все уже как назло куда-то уезжали. Думаю, надо же чем то заняться, схожу попробую, мне даже не особо важно было что именно это за группа, я точно решила что пойду и что это как раз то, что нужно!
Я помню как первый раз позвонила в Ошо-центр, чтобы записаться на Ноу маинд (мне всегда было трудно звонить во все такие штуки где надо записываться). Мне очень повезло, трубку тогда взял Кайюм: – Да, группа, конечно будет, 2 января начнем. – А как записаться, как оплатить? – Ну денежку можешь на Динамике передать, или к нам на текстильщики… – Ну ладно я подумаю…
Ответы Кайюма ввели меня в полный ступор, не один из вариантов мне не подходил. Ехать утром на Динамику так рано, или на Текстильщики просто чтобы отдать деньги куда-то…мне это показалось очень странным решением. И тогда я отложила эту задачу как всегда на последний день Я думала, что на подобных семинарах, если ты не запишешься заранее, не забронируешь себе место, то придется ждать следующей группы… А 30 декабря решила, а почему бы еще раз не позвонить, спрошу, можно ли заплатить деньги на самой группе. Звоню, попадаю на Садию: – Да, конечно, приезжайте, почему нет.
Так я и собралась на группу. Помню после встречи Нового Года с друзьями, по дороге к родным в Раменское, в мозгу такая революция началась, что думала сойду с ума не дожив до группы. Это было очень яркое физическое ощущение, казалось все вокруг иллюзии и все абсолютно бессмысленно, все эти эзотерические философии, книги, где же то самое, настоящее? И есть ли оно вообще? Но где-то глубоко внутри меня меня успокаивало четкое решение – завтра все закончится, все разрешится, хотя я вообще не представляла и не знала куда я иду, что мы там будем делать, о чем эта группа и кто все эти люди 🙂 Ум не знал – но сердце видимо подсказывало – что тебе туда 🙂
Когда я зашла в зал, то понять не могла, что здесь происходит 🙂 Пространство было настолько не похоже на все эти организации – Йога, эзотерика или еще что-то. Сюда заходишь, а тебя вообще никто не встречает, вокруг просто люди, все ходят, тепло общаются, занимаются своими делами, никакого тебе ресепшна с адмиминистратором 🙂 Никто тебя там не встречает с распростертыми объятиями 🙂 С самого начало у меня просто ступор. Сначала я долго не могла найти вход в здание ДК Подшипник, где проходила группа, тыкалась к каждому человеку и спрашивала где тут Ошо центр 🙂 А они конечно удивленно отвечали: – а что это вообще такое? И только добрый охранник сказал что видел как утром ребята с черного входа маты таскали, наверное вам туда.
Когда я наконец добралась до зала, мне сказали – вон девушка, к ней можно подойти и заплатить деньги… Это была Садия. Я к ней подошла с такими стандартными вопросами: Сколько платить? Где раздеваться? А она меня так за ногу потрогала, спросила: “О какие прикольные колготки”. Это было настолько яркое ощущение мягкости человека, абсолютно не непохожего на тех других, с которыми ты привыкла общаться. Это было наверное как то так:
Первые несколько дней на группе были удивительными для меня. Ощущение мягкости людей, пространства, я с удивлением смотрела на то, как люди просто обнимаются… Я выходила после группы и у меня было ощущение эйфории, как будто я перенеслась на седьмое небо…
Этот Номайнд был для меня чем то розовым, пушистым. Такое ощущение, что моя жизнь наконец-то прояснилась и все стало настолько классно. И потом день наверное на 3й на обсуждении Аджита, (она тоже как и я пришла тогда первый раз), спросила, что делать, когда на сидении сильно подкатывает рвотный рефлекс. А Кайюм сказал: Поехали с нами, мы каждый день делаем специальную практику Вамана-Пхоути, для расслабления горла. Это может тебе помочь. Она говорит: О супер, поехали! Он тогда делал такие неоднозначные намеки, что это не просто так, надо смелости набраться… и у меня такой жуткий интерес проснулся, я поверить не могла что к ним можно вот просто так взять и поехать. Это же Ошо центр!
Я даже понятия не имела что они живут просто в квартире. Я думала, что центр – это такое здание. По моему, я сразу спросила у них, можно ли мне тоже поехать, но мне почему то казалось что это невозможно. В итоге мне ответили, а почему нет – поехали. Это был мой первый день в Ошо Центре… После этого уходить оттуда мне как то не хотелось. Все началось с того, что я сказала что я системный администратор. И мне сразу сказали вот у нас там то не сделано это…поначалу я уезжала домой сделаю дела, практики…а потом мне звонит Кайюм а ты диски приготовила, там виндовс надо переустанавливать…вот так день за днем…вещи я по моему не сразу перевезла, но жила практически сразу…
А когда спрашивают: Какое у тебя ощущение от этой группы, какое ощущение от другой … я понимаю, что у меня нет четкого ощущения, что это произошло именно на этой группе. У меня не было опыта просто ходить на группы, я сразу попала в коммуну. Поначалу было тяжело приходить…я даже стеснялась приходить после работы… а потом я просто перестала ездить домой. Помню как то утром Кайюм говорит: “Мы думаем, а не пожить ли тебе с нами?” И вдруг я поняла, настолько это было волшебным и в тайне желанным внутри меня. Конечно я сомневалась, ведь до этого я жила только с мамой.
– Расскажи, пожалуйста, о твоих впечатлениях, ощущениях когда ты стала жить в коммуне?
С одной стороны я не представляю себе жизни где-то в другом месте. Ты каждый день после работы бежишь и думаешь – быстрее бы попасть домой. Когда меня спрашивают, почему я никуда не хочу больше ходить кроме коммуны, почему бы просто не пойти и не покататься на коньках – я отвечаю, что здесь в коммуне каждый час, каждая минутка настолько ценны и не хочется отсюда уходить, не хочется ни гулять со старыми друзьями, ни куда-то там пойти в какое либо место. Гуляем и отдыхаем мы с ребятами из Коммуны – все вместе 🙂
Поначалу, когда приходишь, тебя загружают кучей дел, ты постоянно должен что-то делать, а тебе всегда безумно хочется спать, ведь ежедневную Динамику в 8 утра на м. Таганская никто не отменял! Ходишь на практики и настолько тебя перекрывает, но нужно что то делать. Чем дольше живешь тем больше дел у тебя одновременно и постоянно спрашивают а где это, а где то и понимаешь что и отмазаться ты не можешь. Но проживя здесь год, я начинаю понимать, что эти дела – кирпичики нашей коммуны, наш Ашрам, наше общее пространство, которые мы поддерживаем все вместе. Чувствуешь желание это делать, понимаешь что это твое.
В коммуне нас все больше и больше, и поначалу очень сложно ужиться со всеми. Ты не выбираешь людей, с которыми здесь живешь, ты не выбираешь людей, которые приходят на группы, людей которые приходят просто в центр в гости. Но со всеми людьми ты пытаешься быть по своему открытой, насколько у тебя это получается, и эти же люди заставляют тебя увидеть, сколько в тебе злости, сколько сопротивлени. Лично в себе я стала замечать большое сопротивление каждому человеку, каждой ситуации, каждому слову. Если этот человек Кайюм или Садия, в отношении их у меня есть хотя бы идея того, что они говорят что-то что более правильное, чем думаю я. Даже если мне кажется, что я права, где-то в подсознании я заставляю себя хотя бы прислушаться…А если мне говорит что-то человек, который пришел в коммуну позже меня, то мне кажется, что я права, что я больше знаю…
Только сейчас я стала замечать что не слушаю вообще никого, я не даю даже шанса высказать человеку свое мнение, хотя казалось бы, почему просто не принять то, что он думает, хочет…Ведь мы живем все вместе, стараемся быть все вместе. Иногда наши интересы все-таки сталкиваются, находит коса на камень 🙂 В одном маленьком общем пространстве нужно принимать во внимание всех остальны. Вот хочешь ты поработать, посидеть с ноутом на своем рабочем месте – на кухонном столе, а тут сидят и едят…Приходится десять раз переступить через свою гордость, чтобы просто попросить подвинуться ни накого не наехав, жалко пока это удается не всегда, конечно 🙂
Так приятно, когда вокруг тебя столько людей и вы все вместе. Вы все настолько родные, настолько открыты друг другу. Когда есть общее дело, просто поехать в прорубь и вы испытываете такие одинаковые общие ощущения, что после этого в пространстве чувствуется такая сплоченность, дружественность, что это очень сильно тебя наполняет. Пять минут назад ты с ними ссорился, а теперь все настолько течет и все настолько классно, что ничего больше в жизни да и не надо, не надо никаких достижений, никаких денег, не за чем гнаться, а просто быть всем вместе. Вот для меня коммуна это просто быть всем вместе, независимо от того кто этот человек, что ему надо, нравится он тебе или нет, вам просто классно вместе в том в чем вы есть…
Садия – я выбрала жизнь рядом с сильными и адекватными людьми
Нам кажется, что это мы сюда приходим… Но как я чувствую сейчас – мы не приходим сами… нас зовут… У меня с детства ощущение, что я должна найти какого-то человека, который скажет мне что-то важное про жизнь. Где бы я ни работала или училась, я всегда дружила с каким-нибудь взрослым человеком, который выделялся из остального окружения, который казался мне более мудрым, более адекватным, более реальным, чем все остальные. Меня никогда не удовлетворяла внешняя жизнь, строгость в семье, обязаловка школы, пионеры, комсомольцы…, для меня это был постоянный прессинг, и выживала я в этом только тем, что очень тщательно скрывала и охраняла некий мирок внутри себя, отдыхая в нем и отдыхая на природе… Живя обычной жизнью, я все время искала какой-то ответ про жизнь сначала в литературе, потом в автобиографиях авторов книг, потом в так называемой духовной литературе…
Я много раз подходила к полкам с книгами Ошо, брала их в руки, что-то читала и очень быстро ставила на место. Мне кажется, я даже не понимала смысла того, что я прочла, настолько сильным было желание закрыть книгу. А однажды просто что-то случилось со мной на море, как-никогда рано утром что-то неудержимо потянуло меня на берег. Я сама удивилась тому, что происходит: я вместо завтрака сижу на берегу одна, закрыв глаза, непонятно для чего, непонятно зачем, внутри тихо и как-то многозначительно. А потом я почувствовала вокруг себя и над морем какую-то огромную массу чего-то, разве можно нашим языком описывать ощущения? Просто что-то жило над морем и вокруг меня, что-то более тонкое, чем вода или воздух, но огромной силы, и оно занимало все пространство вокруг. Мое тело просто растворилось во всей этой массе. А вернувшись через три дня домой, я пошла в самый обычный книжный магазин, как-будто меня что-то вело. Там было всего три книжки Ошо – тематические нарезки. Просто открыв одну – я почувствовала, как что-то вливается в меня, какую-то сонастроенность. Боже мой, он говорит о таких вещах, о которых я все время думала, а этот человек так спокойно, авторитетно и открыто говорит об этом! А ведь в обществе это не принято. Боже мой, так значит я нормальная!!! Я впервые встретила принятие себя такой, какая я есть.Мне всегда казалось, что я немного в стороне от других: не так думаю, чересчур идеалистична, не приспособлена к жизни.
А тут с печатных страниц мне говорят – это все нормально! С того момента я стала читать ошовские книги взахлеб. Это было как отрезвление, это было как глоток свежего воздуха, меня наконец-то поддержали! Хоть кто-то не говорит, что я обязана делать карьеру, выходить замуж и рожать детей! Наконец-то мой очень сильный внутренний конфликт по поводу моей нетворческой личности разрешился! Меня всю жизнь преследовало ощущение моей неталантливости. Мне всегда хотелось профессионально танцевать и играть на музыкальных инструментах или рисовать, но я этого не умела, и не было у родителей возможностей развивать это во мне в детстве. А ощущение себя простым винтиком в правительственной конторе абсолютно не удовлетворяло меня. А тут – Ошо…
И вдруг все переворачивается с ног на голову. Для меня это был период постоянного фейерверка в голове. Ошо просто переставил все акценты, и насколько же легче с этим новым пониманием вещей стало жить. Пока лишь с пониманием из ума
. Но ведь уже легче! И, кажется, все просто: что советует Ошо? Каков главный рецепт? – Динамическая медитация. А где? Во всех книгах было написано, что в Индии, в Пуне… Я даже подумать не могла, что в Москве есть люди, которые практикуют ее уже не первый десяток лет!
Так совпало, что к тому моменту, кроме динамической медитации, я искала мастера Рейки, у которого могла бы получить инициацию. Великое чудо современности – интернет – вывел меня на Московский центр медитаций Ошо «Ветры». Первый раз я пришла к ним домой на Ошо-кундалини медитацию. И меня поразило и само пространство и люди, которые там обитали. Невероятная атмосфера теплоты, расслабленности, дружественности, игривости, и при кажущейся простоте, ощущение глубины и значительности пространства. Это было как в детстве, когда садишься смотреть передачу «В гостях у сказки» – раз, и ты в каком-то волшебном месте, абсолютно отличающемся от всего, что ты чувствовал и встречал раньше. У этого пространства даже запах был своеобразный, какой-то волшебно-новогодний…
А потом, начав ходить на динамику по выходным, я подружилась с саньясинами. И закрутилось… Я стала ходить на все группы, которые проходили в ошо-центре. А если выдавался случай, то просто проводила время с ребятами из ошо-центра. Не могу сказать, что это было легко, потому что приходилось всегда сталкиваться с какими-то провоцирующими ситуациями.
Например, с ними в первый раз я зашла в прорубь, Боже! Ночью! в ледяную незнакомую воду! А еще мы прыгали с высоты 4000 метров с парашютами, а еще – тогда казавшиеся странными, практики с соленой водой, а еще – видео, где я впервые увидела как Ошо приветствует в намасте своих саньясинов… Несмотря на внутренний страх, который меня постоянно сопровождал, сердце мое невероятно тянулось к этому пространству.
Так спустя полгода я ушла от родителей и стала жить самостоятельно, но это не продолжалось долго, и через пару месяцев я пришла жить в ошо-центр.
Утром просыпаешься, находишь себя в этом теле и начинаешь что-то делать, что-то чтобы энергия текла внизу, в муладхаре, чтобы там теплело. Не только в свадхистане бурлило, или выпрыгивало из твоей манипуры, а еще как-то дотекало до анахаты, хотя бы. Это задача минимум – чтобы энергия двигалась, и чтобы она не просто двигалась, а вот чтобы она по пути расслаблялась и могла наполнить твое сердце. Вот этим мы и занимаемся: утром мы ставим себя в такую ситуацию, когда пытаемся с этой энергией что-то делать – динамическую медитацию, например. Потом кто-то идет на работу (очень прискорбно, что это так), кто-то возвращается в ошо-центр, здесь тоже в принципе работа: человек делает то одно, то другое, то третье, но он постоянно пытается остаться в состоянии, в этом течении доверия, открытости, любви. Есть маленькие штучки, которые помогают это поддерживать.
Если ты оставишь микрофон включенным на сутки в ошо-центре (причем микрофон без видео), а потом прослушаешь и попытаешься понять что же происходит через звуки – ты с ума сойдешь, это просто сумасшедший дом. Люди говорят какими-то междометиями, смеются абсолютно без причины, могут ругаться матом и в ту же секунду быть до безумия любящими. Понять все это, не будучи здесь, практически невозможно. Но здесь, в этом пространстве поддерживается мощная энергетика любви. Ты либо соответствуешь этому, либо ты соответствуешь чему-то своему, правильному или неправильному, не важно. Мы здесь пытаемся исчезнуть… Представляешь луковицу? – один слой, другой слой, третий… и все время ты сталкиваешься в разных ситуациях внутри ошо-центра со своим эго, и оно все время где-то бьется об углы, ты даже не можешь его здесь отстаивать, это не модно, по крайней мере в нашем положении. Оно настолько выбивается из того что происходит вокруг, что, в конце концов, ты все меньше и меньше ему доверяешь. Эго как-то все больше в стороне, а ты находишь что-то еще в своей жизни, о чем обычные люди даже не догадываются, даже не замечают, что это есть. Ну может быть в какие-то краткие минуты, а мы пытаемся поддерживать это здесь все 24 часа в сутки.
Тами – почему 8 лет назад я выбрала жизнь в коммуне. Что помогает на пути?
Почему я живу в коммуне?
В коммуне я поняла что такое жизнь, здесь я впервые взглянула на свои эмоции, на то что творится у меня в душе. В коммуне все по-другому и это чувствуется с первого шага. Здесь ты как на ладони, ты живёшь с близкими людьми, которые не станут врать тебе в лицо и притворяться что у тебя все хорошо, которые не будут скрывать от тебя пусть горькую, но реальную правду о тебе самом.
Пролог… Жизнь на автомате
22 года своей бессознательной жизни я просто существовала, страдала почти 24 часа в сутки, убивалась из-за того что нет подруг, не с кем общаться, потом находила парня, и страдала от расставания…Каждый раз устраивая истерики своей маме…я даже утром спала почти до 13 часов, потому что просто не хотелось вставать…а вечером я засыпала с мыслью вот бы завтра не наступило…. И разве я могла допустить хоть мысль о том, что со мной просто неприятно общаться? Что я злая, резкая, что я делаю все только ради себя и сама закрываюсь от людей? У каждого человека есть своя генеральная линия…я истеричка… …. я очень часто сопротивляюсь. Часто злюсь. Меня в коммуне зовут девочкой со злым лицом. Всю мою жизнь я бессознательно отталкивала людей своей злостью, без Кайюма, без его понимания, без его пинков, без поддержки коммунских я бы никогда даже не подошла так близко к своим эмоциям, даже не узнала, как я сама разрушаю свою жизнь.. Тысячи раз я сопротивлялась его словам, тому, что он говорит делать. Но каждый раз, стоило мне остыть, как я понимала что так и есть…
В коммуне тебе не дадут долго сидеть “в своём”. Ведь каждая мысль каждая эмоция пахнет, а мы все живем в этом общем пространстве и сразу чувствуем, если кто-то в него сливается свои эмоции. Без наших шерингов, без гантель, которые носишь по полгода, без отпусков “к маме” моя генеральная линия вряд ли бы дала надлом… И все это в настолько любящем настолько родном пространстве, с огромной поддержкой… Здесь никто не против тебя…здесь против только твоего бессознательного мне сложно представить, что где-то ещё в обществе или простых сообществах по интересам это возможно. Никого не интересует честность, никто не готов наступать каждый день себе на горло, переступая через свое эго…
Войдя в зал, я чувствовала себя Алисой в стране чудес 🙂
В коммуну я пришла девочкой сисадмином и все началось с перестановки виндоуз. Никогда не забуду, как в первый раз 2 января почти 9 лет назад я первый раз зашла в зал. Там был просто другой мир, другая планета… другое измерение – когда ты приходишь и понимаешь, что никогда в своей жизни ты не чувствовал подобного… хотя ничего странно не происходило… просто люди, открыто улыбающиеся друг другу, объятия из глубины сердца и близость … в сладковатом запахе, в до боли простых и искренних улыбках. Садия, к которой меня послали платить деньги, просто сидя на подоконнике записывала что-то в планшет… она потрогала меня за ногу и улыбнувшись сказала – какие колготки смешные….
Вот это да! Я чувствовала себя Алисой в стране Чудес…а потом на группе я увидела Кайюма … он был для меня настолько необычным человеком, запредельным, казалось он только вернулся из Индии… а потом узнала, что он русский и живет с ребятами в простой московской квартире – меня тогда это очень поразило… Помню, как он позвонил мне после группы, вечером, когда я уже была дома: я так сильно удивилась что мне вдруг звонит ведущий… Привет, ты что дома? У тебя же есть диск с Виндой? (Они уже знали что я сисадмин, и звали меня так первые полгода до принятия Саньясы) Тогда бери и езжай к нам переустанавливать! А Потом я просто перестала уезжать домой…
За полгода до прихода в коммуну все в моей жизни к этому начало готовиться… все изменилось просто с ног на голову….я рассталась с парнем который меня бил, точнее воспитывал (и поделам мне… как еще такую истеричку вытерпишь…) нашала новых друзей ходила с ними в походы и играла в Мафию… пошла на йогу, ходила в театральный… с друзьями с работы я часто ходила в чайнуююю. Но спустя всего 8 дней группы За пределами ума – я поняла что все это просто иллюзии… на уроке театрального я просто не могла поянть что они тут все делают.. Сейчас я понимаю… я просто впервые в моей жизни начала по-настоящему что-то чувствовать… еще не осознавать, но уже сталкиваться с реальностью… и одного раза хватило чтобы понять, что это на всегда…что больше чем здесь, правды нет нигде…. что даже в коммуне мы хитрим, сопротивляемся, злимся истерим… но вне ее просто стена – стена искусстевенности… холодная такая… сплошного расчета, мозгов…. вранья и достижений… Первые полгода жизни в коммуне произошли наверное самые яркие изменения…
Я помню как через месяца 2-3 ежедневной динамики наконец-то смогла нормально трястись на Кундалини, до этого через каждые несколько раз ноги просто сводило напряжение, как изменились ощущения, как много я стала чувствовать. В первые полгода я впервые стала нормального телосложения – всю жизнь до этого пробыв дистрофиком. Чего я только не делала, чтобы поправиться – даже пиво со сметаной пила, а еще у меня даже прошли все подрастковые прыщи на лице…
Почему не где-то еще?
Почему не замуж-дети-друзья-работа? А как же всемирная программа “стань еще одной батарейкой, накорми общество своей энергией? Почему не йога, не монастырь, не просто практики? А как ещё? Вдвоём скучно, да и все что ты можешь делать живя с парнем – манипулировать, требовать, чего-то хотеть, ждать, не получать, обижаться и снова ждать, а в моём случае ещё и устраивать истерики. Иногда, загрузишся и все плохо , ничего не радует, один и тот же дом, одни и те же лица, одни и те же занятия – думаешь вот сейчас бы в кафе в кино, на море с парнем вдвоем… на свидание… в путешествие… но это только на первый взгляд. Стоит только представить, как же это будет на самом деле, все сразу встает на свои места… Бывает приедешь с работы и сразу чувствуешь насколько ты загружен, а коммунских увидишь , расскажешь что нибудь поболтаешь минут 10 и ты уже нормальный- как рукой сняло. А если не помогло, ведро холодной воды на голову – и ты другой человек)
Или зарабатывать деньги, преуспеть в бизнесе, чего-то добиться…. я даже недавно сходила на бизнес молодость прошла весь Цех, но теперь даже смотреть их видео не могу… Или эти “веселые” духовные тусовки – практики, празднование, наслаждение, экстаз, куча открытий – группы с разными лидерами, залы с 1000ми человек… но все как-то не по-настоящему, не глубоко, не цепляет… мы много игрались в разные терапевтические группы, приглашали учеников Ошо… но потом всем коммунским просто скучно стало на них ходить… Ничто не зацепит тебя так глубоко, не проберет до самых печенок и не вытряхнет наизнанку как Мистическая Роза, ЗА пределами Ума…ежедневная динамика и жизнь в коммуне, где ты каждый день, 24 часа в сутки должен что-то делать со своим эго, своей вялотекущей депрессией, своей злобой… где тебе просто негде спрятаться и отсиживаться в своей бутылке, где просто не модно выражать эмоции на других…я не представляю себе более питательной и поддерживающей почвы, чем пространство коммуны…. Где вокруг тебя настолько родные и открытые люди, которые понимают тебя с полуслова, с которыми вы не просто поселение отдельных семей, мы одна большая семья, которая живет в общей энергии как один большой организм… чувствует…переживает….поддерживает…и идет всместе по улыбаясь по такому не простому пути как наше развитие… Наша жизнь – это не заточение в аскетичном монастыре, жизнь в коммуне настолько спонтанная, безумная и весёлая, какую сложно себе даже представить…наш язык со стороны кажется просто тарабарщиной… Мы смеемся буквально над всем, чтобы не происходило … Наше общение между слов…Нет ничего более духовного чем смех над самим собой…
Жизнь в школе… жизнь с мастером.
Здесь есть тот, кто реально чувствует и понимает, тот кому ты доверяешь больше чем себе, тот кто сможет показать дорогу Когда перед тобой живой пример человека, которому всегда хорошо с собой, у которого никогда не бывает плохого настроения, слова о радости и удовлетворенности перестают быть просто словами… Кайюм видит нас на сквозь, я не встречала в своей жизни более сердечного и чувствительного человека Он достучится до тебя не смотря на все твоё сопротивление… Он всегда знает как сейчас нужно поступить и почему правильно Кайюм реально чувствует. Он просто видит тебя насквозь. В каждой ситуации он подскажет как поступить правильно…даже стоит ли покупать это платье)) его решения всегда очень неожиданные… и пусть не сразу, но ты всегда понимаешь что это самая суть) Он всегда найдёт способ вернуть тебя к реальности, выдернуть из твоейго загруза – наденет смешную кофточку, рассмешит, обнимает, скажет Тами да ты что грузишься что ли? Тебе это нужно, ведь тебе самой больно… Он может резко поставить тебя на место, привести в чувства, оставаясь при этом всегда мягким и любящим – это необыкновенное ощущение. Он не станет перегибать палку и сталкивать тебя с тем, к чему ты не готова, что не сможешь переварить Кайюм настоящий бунтарь он ведёт нас туда, куда мы никогда бы не решились пойти, он даёт нам силы и ощущение того, что нужно идти несмотря ни на что Кайюм как проводник, он настолько в контакте с пространством ошо что, через него Ошо отпиливает от нас все не нужное. Во многих ситуациях если бы ни он, я бы даже не начала…. Так и живем, год за годом – практики группы, динамика, дела, поступки и каждый день одни и те же грабли, Но надоест же ведь в конце концов бить себя этими граблями!
О моей жизни в коммуне.
В коммуне меня все зовут компьютерной девочкой. Я отвечаю и за компы, и за переустановку виндовс, за наш сайт и нашу рекламу в соцсетях и интернете. Сейчас я много пишу, с одной стороны мне кажется я так тешу свое эго, но с другой часто это просто течет через тебя, когда ты не выдумываешь, когда это просто проходит через твой опыт…. Вылезти из свой бутылки мне очень сильно помогает общение. Недавно я разозлилась на то, что мне его не хватает, что в Тае мы постоянно были вместе. Но Кайюм сказал очень правильную вещь: Он сам на самом деле постоянно создает поводы для этого общения. Оно не происходит само, тебе самой нужно делать шаги навстречу… И в центре так же – мы пытаемся что-то делать вместе, это конечно не всегда получается, но как только мы вместе – все тебя нет, ты сдаешься, твое эго уходит на второй план. Мне очень сложно работать в команде, сложно лишний раз засунуть эго куда подальше и просто выслушать, просто открыться, дать человеку сказать… а ведь мы могли бы вместе устраивать мозговые штурмы, придумывать странички… научиться дружить.. не злиться..самое большее чего мне не хватает… я действительно только начинаю к этому идти начинаю учиться общаться…
А еще я наполовину мальчик – разбираюсь в скутерах, в музыкальной аппаратуре, компьютерном железе, машинах, отвечаю за всю музыку которую мы ставим на группе – наверное не зря мама ждала мальчика и хотела назвать его Васей)) Очень люблю кататься на велах, ездить вместе на море, устраивать на шопинге захват примерочных, когда Рави с Кайюмом примеряют новые платья, копать землю ночью в Тульской области и везти ее на арендованной Газели в мешках домой, ходить вместе в сыроедные кафешки, где можно не считать и не задумываться и просто набрать всего, чего так хотелось, потом всем вместе делать 2 часа Рейки, чтобы все это переварить) привозить шкафы и стулья на скутере из Икеи, ведь в скидочном отделе новое поступление! Люблю любое совместное безумие – это что-то… эта сама жизнь во всех ее красках, когда забываешь о любом загрузе…когда можно за 2 часа просто купить билеты и ночным Рейсом улететь в Тай отдохнуть на море всей коммуной Когда нужно что-то выбрать – ты сначала прошаришь все сайты, все сравнишь и столько под дороге вылазит вещей в которых ты сопротивляешься столько лени – и понимаешь – делая сам ты бы точно до такого не дошел…
А еще я занимаюсь поиском еды… это очень ответственное дело – накормить всю коммуну. Встать в 4 утра и ехать на базу, найти самые свежие и самые натуральные из всех искусственных овощей и фруктов. Здесь как нигде тренируется эго и шлифуется принятие… когда несмотря на все твое нежелание и усталость тебе говорят – не нашла авокадо? Ну пройди еще раз всю базу – это как у Гуржиева – копай отсюда и до рассвета… И самое интересное что находишь! Мы даже ставим рекорды – проводим на базе часов 10 подряд) И главное как бы не хотелось отсюда побыстрее уехать – ты привезешь эту еду не только себе – проехав на гнилой козе, выбрав абы как это будут кушать все!
За все мои почти 9 лет в коммуне со мной случилось столько самых главных и очень забавных событий:
Я получила права и научилась водить приехав с Сати на почти разбитой папиной девятке, забитой вещами под самую крышу из Краснодара в Москву, когда у нас по дороге три раза открывался багажник, пока не примотали его скотчем потом я почти всю зиму возила на этой же девятке, в которой жутко пахло бензином утром всех ребят в Москву на динамику, Никогда не забуду, как во время жизни в коммуны:
мы все 15 человек спали в одной большой комнате, как делили половинку матраса на которой будешь лежать…
как ездила почти 2 года на скутере и меня прозвали Crazy Frog 🙂
как встретила любовь всей своей жизни… как открылись мои глаза на правду в отношениях….
как проломила стену на любимом катарсисе и сказала на работе, что сломала ногу упав на скутере чтобы на него попасть…
как вместе гладили и кормили енотов ночью на дереве…
как мы переезжали из дома в долгопрудном в перхушково за один день тремя фурами просто падая от усталости
И все это время мы были вместе… в коммуне один день по насыщенности и впечатлениям наверное можно сравнить с годом обычной полу-скучной жизни… А на Мистической Розе так и с 10ком лет без всякого приувеличения…))) Я не представляю своей жизни без наших групп, перед началом которых каждый раз хоть немного но дрожат коленки, то чувство когда на Розе с каждым днем мы становимся все роднее, когда после Саньясы ты чувствуешь что кто-то еще прыгнул, что теперь вас еще больше… Наш общий перепросмотр на котором я хоть и сплю беспробудным сном но, но это шанс шанс быть со всеми вместе, уважать, расти, замечать и оставаться в адекватности…. наши примерки обновок и спонтанный дзен театр, ласковую и теплую баню по выходным, новые друзья и новый безумный и смелый опыт каждый день, каждую минуту…
Мои родители не против моего пути. Папа умер когда мне было 14 лет, Мама и ее родная Сестра Тетя Наташа, мой двоюродный брат Саша – всегда были моими самымы близкими людьми. Они меня вырастили и я очень им за это благодарна. Мама, Тетя и брат были несколько раз в коммуне. Да конечно, возможно им не легко принимать что я не хочу детей, что я не замужем, но и не отговаривают меня… Мне кажется они потихоньку замечают как я меняюсь, что становлюсь спокойнее, адекватнее, мама слава богу просто отдыхает от моих постоянных истерик в прошлом, они с Тетей ездят на море, но конечно видимся мы не так часто….