Отзывы о смехотерапии на неделе смеха – Мистической розы

-Ну, я хочу сказать, у меня по началу было смятение, хотя его меньше и не стало, т.е. как бы много сомнений, много возвратов в прошлое, постоянных метаний каких-то туда сюда. Скажу что как то вот был страх, такой вот внутренний страх, он как то иногда отключался, особенно в последнее время. Да, скажем так. И ещё вот, если говорить физиологически, то постоянно, почему-то вот действительно, руки, руки, руки, тяжесть, тяжесть, тяжесть в руках, вот. А если говорить о том, что вообще происходило, т.е. вот как смотреть за собой, смотреть на себя внутри, единственное, что я понял, заметил – это страх и ревность у меня. А так же смятения те же, они просто не так поверхностны, мысли всякие обо всём, о прошлом, о том что сейчас есть, о том что будет в будущем, но появилось ощущение что живу сейчас, а не где то.
-То есть всё что окружало, те мысли которые крутились, они отошли как бы на второй план немножко, да?
-Да, они немножко ушли на второй план, то есть я их чуть- чуть отпустил наверное, а может быть я сам себя как бы обманываю, допустим говорю что отпустил, но на самом деле… и все-таки мне кажется, что мне в этом плане стало легче, намного легче.
-А в физическом теле что чувствуешь?
-Честно говоря, голова, сегодня у меня дкак барабан, и до сих пор… А ещё было такое дело, что вот я действительно много раз ощущал что-то движется из головы и через руки , я действительно один раз как бы поймал, т.е. меня держало, держало не знаю сколько там 2, 3, 4 часа держал вот это вот в себе ежедневное это напряжение, я думаю что оно действительно ушло…

-То есть. ты столкнулся с гневом тоже, да?
-Я столкнулся, я столкнулся, вот фактически я столкнулся когда вот я пропустил одно занятие, у меня что очень сильно двигалось в руки, и в ногу в правую.
-А что вот ты вот чувствовал, когда помнишь ты на публике при всех танцевал, игрался ты был в центре внимания, ты был таким живым, со стороны если смотреть, ощущение было таким какой то внутренний взрыв в тебе произошел, тебя выпустили на волю, вот что в теле в физическом, как ты вообще вот себя чувствовал?
-Свободу. Я ощущал свободу, я как сказать, не то, что не контролировал тело, я не задумывался о теле и даже, вот если я в начале смотрел на окружающее, то потом я даже не смотрел, что окружающее происходит, как реагирую окружающие, что делается, просто у меня как-то шло как-то вот внутри, действительно и как-будто то погрузился во что-то такое, как вот закрылся, я как будто закрылся, но я свободен, вот он я, я могу спокойно… я почему-то не думаю ни о чём, ни о чём что будет, что может быть, что там как бы вот кто там посмотрит, как посмотрит, просто ушло это всё и достаточно свободно ощущал себя, я присутствовал в данный момент, в данном времени, в данном месте, вот, всё в себе. Ничего не ощущал, не видел ничего, т.е. я не хотел чего то там такого…
-Просто всё стало вокруг таким не важным , просто было ощущение себя…
-Да мне казалось что это вот то, что мне не хватало, действительно, мне не хватало, если вот у нас бывают какие-то коллективные вещи, вот мужской коллектив, где тоже можно подурачиться, я наверное просто ощущаю такую вещь что, конечно мне хочется как мужчине там кого-то оберегать, что-то делать, но такое чувство что внутри идёт много от женственного, от девушки…
-Да действительно если бы вы видели как он танцевал танец живота!
-Вот что кажется, что просто слишком во мне много женственного, а вот в паре хочется быть всё время, то есть нужно быть защитником…
-Да действительно, нужно быть защитником, а так хочется быть таким мягким и текучим, да?
-Да именно так.
-Т.е. ты почувствовал, что некая маска есть на тебе на самом деле…
-Да я всё время её держу, я всё время не показываю никому каково мне на самом деле, а ведь последние два года мне очень тяжело, я действительно старался не показывать своей слабости, и говорят все надо быть сильным то есть не показывать, надо всё время отстраняться от всего, тогда будут к тебе как бы… тогда на тебя смотрят на тебя как на этого …
-Как на нормального?…
-Да, а хочется вот просто действительно как-то свободно сидеть или вот мы просто сидели рядом, спина к спине, так вот просто, но в этом что-то есть очень хорошее.
-То есть. тебе понравились наши посиделки после розы?
-Да, я как-то себя теплее чувствую, честно говоря моё внутреннее я … это наверное, к стати говоря один из страхов, чувствовать одиночество, когда ты что-то ощущаешь, тепло или что ещё, как то вот хорошо…
-Кто знает, может быть это просто. наслаждение чувствовать дружественное тепло…
-Да, да может быть и такое, возможно…
-Спасибо.

-Это наверное первая роза, где мне было более-менее легко смеяться. Где я ловила моменты не того, что мне легко смеяться, а всплывали моменты очень активного думания. То есть в какой-то момент я ловлю себя, что я не смеюсь, а активно думаю о чём-то, мне настолько не вкусно, что приходится делать какие-то шаги, что бы снова влезть в этот смех, что бы не задумываться, не осуждать, не прокручивать в голове какие то мысли. То есть меня удивило насколько всё поменялось за три-четыре года по сравнению с первой розой. Раньше на фоне общей невкусности отлавливал моменты наслаждения, а сейчас отлавливаешь те моменты, когда тебе не вкусно и удивляешься, ага, ты снова попал в ловушку. И пытаешься делать какие-то штуки, чтобы оттуда вылезти.

И еще наверное раза два за эту неделю у меня были такие моменты, когда мне безумно хотелось плакать, где то в середине розы и в конце, последнем дне. Слёзы текли, у меня была просто истерика, и я пыталась ее просмеять насколько это было возможно, и так забавно было ощущение, что это почти одно и тоже: истерический смех и просто истерика со слезами, настолько одно и тоже, что это как-будто просто одна и та же энергия, абсолютно.

И ещё меня удивляет что в теле, я не чувствую каких то жёстких напряжений, в те первые розы мне было очень тяжело в физическом теле, особенно на последней, у меня просто всё гудело, а сейчас всё намного мягче. Конечно я делаю какие-то вещи, чтобы поддерживать эту мягкость в себе, воманопхоути, или обливаюсь, и тем не менее общее впечатление, что всё помягче в теле стало.

И ещё один момент я заметила, хотя это казалось бы совсем не про меня. Обычно я такая очень обособленная, очень такая одиночка, очень такая сама с собой, и в моём уме, в моих идеях это очень сильно, то что – я сама, я одна. И сейчас на этой розе у меня какой-то привкус появился. Я не могу сказать, что я сильно почувствовала, но вот как бывает слабый, слабый запах чего-то такого, что называется не то чтобы дружественностью, а быть вместе со всеми, вот быть вместе со всеми и себя как-то не отслаивать от остальных. Я не могу сказать, что я растворяюсь, теряюсь во всех, но я чувствую себя комфортно со всеми. Вот для меня это, если совсем честно говорить, очень новое, я всегда чувствовала только себя – вот есть я и есть остальные, сейчас только какой-то привкус того, что ты просто как в море плывёшь, как-то растворяешься там, ты в общей толпе, ты одинаков со всеми. И в этом такое расслабление на самом деле. С одной стороны мне сложно это себе позволить, потому что эго, чувство отделенности очень сильное, и в то же время я знаю что там есть некое расслабление, очень вкусненькое. Ну пожалуй это самое сильное из ощущений за эту неделю для меня, вот.

-Я даже не знаю что сказать. Так много всего произошло.
-А глазки бегают и горят и улыбка в поллица. [Смеющийся]
-Потому что я люблю вас всех!.
-И в голосе сексуальность [Целующий]
-Ага, в общем всё!
-Как тебе первая неделя розы? Это же твоя первая роза?
-Первая роза оказалась самой вкусной! Потому что не знаю почему…
-Что вкусного? Вот я видела тебя и мне казалось у тебя были и вкусные моменты и тяжёлые…
-Я даже не знаю… с вкусных?, можно я сразу с тяжёлых.
-Прямо говори всё что есть. Наша любимая депрессия как-то ближе к нам, да?
-Вот самое яркое: с первого дня мне как-то вот смеяться стало, как то вот хорошо. Почувствовала свой живот с первого раза. Вошла в это всё легко. В первый день у меня стало потихонечку разогреваться, на второй день всё больше и больше жара, по моему на второй или на третий день меня прорвало просто сильно. То есть ощущения как-будто меня растопили, что вот жар пошёл по всему телу.
И еще у меня был день, когда я не хотела идти на розу, я с утра не хотела на нее идти и воманобхоути не хотела делать, и Кайюму звонила, сказать, что не пойду на розу. Чувствовала себя так плохо и хотелось побыть в одиночестве.
-То есть ты дошла до какого то пика и тебе страшно стало идти …
-Ну да страшно, вот. Думаю вот полежу, вот в люди выходить как же? И голова болит и тут всё так собралось сразу, вот. А потом, когда Кайюм вставил мне клизму по телефону, то я быстренько собралась, и пришла на розу и какое-то понимание пришло, что действительно не страшно. И вот эти вот три ключевых слова – Ошо, пространство, доверие… Я просто пришла, просто расслабилась на эту тему, забила на голову… и действительно легче становится когда на неё внимание особо не обращаешь – слишком много чести – и так как бы я её холила и лелеяла уже до крайности, она мне уже ну как бы совсем…
-Надоела, да?
-Надоела, да вот и вот. И ещё я хочу сказать, что вот появилось какое-то ощущение маленького , маленького расстояния от тела физического и головы, но только чуть, чуть сдвиг, ну потому что ну очень был сильный контакт…
-А от депрессии?
-А?
-А от любимой депрессии?
-От любимой депрессии? А-а, ты знаешь что я заметила, вот у меня на этой неделе попытались слёзы взять своё…
-Прямо на Розе или там за пределами?
-Там, за пределами, в любимой мастерской, там где я любила себя грузить, вот… Вспомнила слова сказанные на розе, что нужно как бы сбивать эту депрессию, не входить в это состояние. Я первый раз по привычке стала впадать в депрессивное думанье, а потом думаю, в конце то концов сколько можно уже быть безвольной и бесхарактерной, взяла и сшибла это настроение с первого раза, потом со второго раза… потом с третьего… понравилось. Вот я нащупала этот момент, как здорово что можно…
-Не провалиться в это состояние…
-Да, не провалиться, вот думаю здорово так, и у меня есть силы, есть возможность себя не вгонять в это вот дерьмо. Вот. А сегодня я, а сегодня я на последнем дне…
-А сегодня ты оторвалась на подушках для битья, я тебя такой живой ещё никогда не видела.

– Вообще было хорошо, то есть я как бы чувствую пошло что-то, то ли выходило что-то, ну неважно что, вот ощущения появились в руках, в ногах, вот хотелось вот…
-Двигаться?…
-Двигаться, да, и еще стала по заднице бить мальчиков, вот чувствую как-то оживаю, какая-то игривость появилась, и мне очень понравилось заигрывать с пространством… ага…, и когда мне по заднице ответили, я вначале немного напряглась – как это меня и по заднице…, а потом как стала смеяться, мне стало смешно… смешно стало. Ну вот сегодня мне совсем хорошо, потому что я расслабилась как-то, то есть я чувствую что постепенно оживаю, я люблю вас очень…

Ты была на одном дне Розы, нам очень интересно как это для тебя было?
– Было такие моменты очень яркого гнева, особенно если кто-то пытался нарушить моё пространство, которое я для себя…
– Нарисовала…
– Да, нарисовала… И очень здорово, я пережила классное чувство стыда, я отпустила это, не пыталась как-то там зажаться или ещё больше закрыться, просто позволила себе этот стыд и как то плечи распустились, стало так легко, ну свободней стало. Я рада, что вот какой-то один из маленьких кусочков стыда я не заткнула дальше, не застыдилась. Здорово, легко так, особенно, если доверяешь себе и чувствуешь, что нет какого-то осуждения в глазах, нет какого-то «плохо-хорошо», просто отпускаешь и позволяешь себе делать, то что хочешь.
И три часа ты просто в каком-то не уме. Ну конечно ум-то проскальзывает, когда смех прекращается, думаешь, так, угу, надо чем-то себя развеселить… А потом ловишь себя, что это была мысль, что это не смех был, ну что это бездеятельный смех заставил ум встрепенуться – как это так я ничего не делаю, ведь надо чего-то делать, вот пунктик есть такой, вот.
Вот вчера мне было очень грустно, вчера словила клин какой-то, причём я дошла до метро, и меня прямо бац! Всё не хочу, у меня какое-то такое вот, не знаю…
– Сопротивление ума…
– Я думаю это сопротивление ума больше всего было. Очень сильный первый день был, было очень много впечатлений для ума … Я шла, и чувствовала как у меня всё тело упирается, как-будто , если можно представить себе забор, и я прямо пятками в него упираюсь, в решетку, и как ребёнок в детский сад: -Не пойду!!! И все время себя уговаривала: ну не будем себя так заставлять, вот я так доверилась, а может быть еще не время, я ещё не готова… И всё равно потом какое-то чувство вины или стыда испытывала…
– А вдруг что- то вот такое пропустила?…
– Да, у меня было чувство стыда, какой-то вот ответственности, что я обещала и я не приду, потом чувство какой-то потерянности, что я как будто что-то потеряла, что я не пошла…, ну такого много, много эмоций, от которых я самоистязанием занялась. В итоге, я легла спать, и сегодня я даже будильник не слышала, такого со мной давно не было, т.е. я сплю чутко и вдруг… бац! Видно очень сильно ум сопротивлялся, вот.
– Спасибо.

-Ну вот с первых дней смеяться было более менее легко, но потом, конечно, даже на второй день, я на работу когда пошла после розы, и реально начала чувствовать насколько злоба моя на людей – безумная такая – всплывает. То есть меня цепляло любое слово… я старалась не выражать… но постоянно было что-то что цепляло меня за пределами группы… каждое прикосновение не в ту сторону – оно настолько поднимало мою злобу… и мне от этого становилось страшно: что сейчас заплачу от того что у меня это поднимается. Потом, день наверное на 3-й на смехе мне стало казаться что все смеются не со мной, что я такая обделённая, то есть к кому бы я ни подошла – меня злило то, что они смеются над какими-то глупостями. Я думаю, ну что они дураки что ли над этим смеются, ещё при этом имитация сексуальных игр…, ну обижало внутри все. Я пыталась включаться в них смеяться, потому что если я выключалась, мне сразу думалось, что меня обижают…
-Не берут с собой, да?
-Да, то есть это ощущение было постоянно, и от этого естественно и злоба поднималась, вот. Вчера, например: когда кому-то плохо становится меня всегда это сильно цепляло, потому что вроде бы не мне плохо и значит всё внимание будет там кому плохо и я опять не удел, мне уже смешно было над этим, т.е…..

-…когда Кайюм ногу повредил и мы ему рейки делали…
-Да! Я уже себе представляла, как я там лежу, как мне все помогают…
-Алена! [Улыбающийся]
-Я понимаю что это извращённые фантазии…
-Аленка, мы будем иметь ввиду, если на него что-то ещё упадёт, мы на тебя тоже обязательно что-нибудь уроним, что бы тебе не было обидно [Хмурится]
-Даже когда вы сидели, делали рейки, я понимала, что вот и мне там делать нечего, на заднем плане эта мысль, она постоянно и не деться от неё никуда. Вроде бы пытаешься думать, что это не плохо, но потом всё равно опять включается эта оценка, что плохо так думать, вот как раз вчера я начала чувствовать температурную боль по всему телу на смехе и всё начало болеть и продолжает сегодня. Мне даже холодно, я не могу снять колготки, вот. Ну по крайней мере я чувствую, что нет вот этих вот нереальных фантазий, которые были на группе No Mind: что все так классно, что-то мне открывается там , что-то такое необычное происходит и т.д, ну вот нет таких вспышек …
-Т.е. никаких хороших ощущений от 1-ой недели у тебя не осталось, да? [Подмигивающий]
-Нет почему, ну вот я например заметила, что больше начала чувствовать тело. И при этом стала замечать намного больше мыслей в голове, чем раньше. Особенно на динамике [Подмигивающий] Мне казалось, что раньше их было меньше, а сейчас они постоянно прямо такие жирные [Молчащий] думаешь их, думаешь … вообще… Всё, наверное я потом тебе ещё расскажу дома, когда ты мне конфетку дашь…
-Спасибо…

Вот уже которая роза, а все равно смешно! Вернее, чем дальше, тем смешнее. Вчера, Дима спросил, меняется что-нибудь от розы к розе? Хочется сказать, что не меняется и в тоже время меняется ровно на столько, что кажется,  кроме самой себя это вряд ли кому-то заметно. Я точно не помню, какая это роза, но видимо надо было пройти какое-то количество, чтобы устать. На этой розе, я устала, устала делать что либо. У меня была и скорее всего, остается куча идей о том, как это должно быть, что нужно чувствовать, как смеяться, как плакать. Но что-то внутри просто устало напрягаться, и я позволила… а почему нет. В конце-концов… сколько можно…!!! и ведь знаешь себя как облупленную! Нет, все равно продолжаешь доказывать, что ты лучше, чем есть! На смехе я делала попытки смеяться из той реальности, в которой находилась данный момент, пыталась наблюдать себя в разных состояниях, не улучшая и не раскрашивая их. Большей частью, я испытывала чувство дискомфорта, действительно понадобилось некое усилие, чтобы не заваливаться в свой привычный шаблон. Например, мне не смешно или поднялось раздрожение или злость… И я на самом деле, первый раз за все это время, пыталась честно быть с этими ощущениями и не сбегать. Очень забавно было наблюдать за собой: в эмоциях иногда просто паника начиналась, а-аа…аа надо что-то сделать! а-аа, вдруг кто-то заметит, что мне не на самом деле выть хочется. И тело просто все вибрирует – бежать! бежать!!! И так вот придерживашь себя, буквально, за штаны: «Ну и куда ты, родная…?»

Мамочки, как же все просто… нужно только позволить… ЙЯ-ХУ, товарищи!!! 

-Я сейчас чувствую себя по-другому, совсем.
А по другому это как? Глаза у него стали в два раза больше.
-Чувствуется с меня снялось очень много напряжения в физическом теле, я прямо чувствую что у меня все мышцы целый день расслаблены, они намного расслабленней чем раньше и эмоционально легче тоже. Я как-то меньше напряжения стал замечать в них. На первом дне мы было очень сложно смеяться. Но потом на третьем дне я почувствовал как напряжение отпустило, я в тот день много смеялся и заметил что во мне много зажатостей было. Раньше я не мог смеяться, и мне даже плакать хотелось очень сильно, когда я начинал смеяться. Но потом, когда я рассмеялся, то я заметил, что во мне эти напряжения копились. Я вспомнил, что раньше я долго вообще не смеялся, и сейчас мне прямо так хорошо стало… когда я смог смеяться. В общем чувствую себя как то более…
-Живым?
-Да. И любить хочется, мне всё как то доброе такое кажется снаружи.

Передаю привет маме, бабушке, сестре…У меня всё хорошо, ждите меня, я скоро буду!:)
Скажи что нибудь про неделю смеха… Может быть что-товвело тебя в ступор…
-Шел сюда за смехом, нашёл здесь глубину.
А в физическом теле что чувствовал?
-Приятно разливающееся чувство внизу живота… и еще… я не помню. Было всё хорошо. Спасибо. Встретимся завтра.
Спасибо…
-Так а где мой костюм?
Похоже что мы его сегодня не найдём!

-Я раньше думала что живу так свободно и классно. В первый же день, или во второй меня накрыло. Я поняла, что я себя везде вот так и вот так ограничивала и отсекала, вот это вот нельзя… это не прилично… это вот не доступно… а это не стоит, потому что вот, потому…
И тебе это удалось на розе как то увидеть или изменить?
Аня:
-Увидеть удалось.
Попытаться в это пойти?
-В то что я не могу этого сделать? Я не знаю…
А как в физическом теле всё это проявлялось?
-Вообще всё болело по очереди. Я не знаю это оно проявлялось или нет?
Опиши всё что было из физических ощущений.
-Тело начало болеть с головы. В первый день болела голова, потом всё остальное тело. А потом я стала просто двигаться и делать чего-то такое совершенно ненормальное и тело прошло. Не с разу, правда, но боль отпустила.
Тебе нравилось делать это не нормальное?
-Да. (Смеется) С удовольствием!
Какие вещи ты замечала, то, что вот ты говоришь, что в обычной жизни ты не позволяла себе или ограничивала, что именно тебя зацепило?
-Не знаю даже точно оно или… хотя оно, потому что говорить-то не хочу. Я стеснялась к мальчикам приставать. Честно. Да я стеснялась приставать к мальчикам.
Я заметила ты больше всех приставала к мальчикам. Ты почувствовала расслабление от этого?
-Да, хорошо, думаю а почему бы и нет, собственно говоря, кому не понравится – отползёт!
Спасибо
-На здоровье!